Apróhirdetés
Egy férfi felad egy hirdetést: "Feleséget keresek!" Másnap kap száz levelet,
mindegyikben ez áll: "Mit szólna az enyémhez?"
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen...
Megszakítja a feleség: - De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te
bajod az enyém is. Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...
- Müller, én tudom, hogy a fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De
higgye el, egy nap majd hálás lesz nekem ezért!
Kedvetlenül, láthatóan rossz hangulatban megy haza este a férj.
Megvacsorázik, iszik egy pohár bort, majd bebújik a feleségéhez az ágyba,
és elkezdi simogatni. - Drágám - súgja az asszony -, ma nem lehet...! - Én
ezt nem értem - morog a férj -, hát ma minden nő összebeszélt?
Két asszony beszélget. Azt mondja az egyik: - Az én férjemnek semmi modora
nincs. Ahányszor csak beszélek hozzá, mindig ásítozik.
- Talán csak mondani szeretne valamit.
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan
adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon? - Banki
átutalással, ha lehet.
Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami
drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.
Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát
egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá
és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól.- Akkor miért nem futkározol a többi
fiúval? - Mert én vagyok a kapus.
Szőke nő dr.Csernusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A gróf és felesége egy este elmennek színházba. A nőnek azonban nem tetszik
az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal,
és így szól hozzá:
- James, vegye le az ingemet! James megteszi.
- James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi.
- James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik.
- James, vegye le a melltartómat! Megtörténik ez is.
- James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én
ruháimat viseli, kirúgom!
Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:
- Elnézést kérek, óvó néni, de szeretnék most elmenni haza, mert
....szexuális problémáim vannak.
Az óvónő kicsit hüledezik, de elengedi őt haza. Másnap az eset
megismétlődik, az óvónő legnagyobb megrökönyödésére, de a kisfiút ismét csak
hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és
izgatottan megkérdezi: - Ugyan nem akarok az intim dolgaidban
turkálni,...deee... khmmm... neked milyen szexuális problémáid vannak? -
Tele van a tököm az óvodával.
- Melyik a jobb, az Alzheimer vagy a Parkinson? - Az Alzheimer, mert jobb
elfelejteni fizetni, mint kilötykölni a sört.
- Halló?!- Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc? -
Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.
"Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal... Tetszik, tetszik, de
otthonra azért nem kéne."
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
